Развлечения и отдых Общение | Конкурсы | Игры | Афиша | Коллекции | Копилка

Конкурсы на sznation.ru

Анекдоты участников конкурса «Лучший анекдот на английском языке»

1. Sir! How dare you? - Here, hold my horse a minute, will you? - Sir, I am a member of the Congress. - Never mind! You look honest. I'll take a chance.
   
   Сэр! Как вы смеете? - Послушайте, прошу, подержите мою лошадь. - Сэр! Я - член конгресса! - Неважно! У вас вид честного человека. Рискну.

   ---

2. A man, who pretended to have seen a ghost, was asked what the ghost said to him? "How should I understand," replied the narrator, "what he said? I am not skilled in any of the dead languages."
   
   Одного человека, который заявил, что видел приведение спросили, что приведение ему сказало. "Как я мог понять," - ответил рассказчик, - "что оно сказало? Я не знаю ни одного "мертвого" языка."

   ---

3. A painter of very middling abilities turned doctor: on being questioned respecting this change, he answered, "In painting, all faults are exposed to view; but in medicine, they are buried with the patient."

   ---

4. One asked his friend, why he married so little a wife? "Why," said he, "I thought you knew, that of all evils we should choose the least."
   
   Один у другого спрашивает, почему тот женился на такой миниатюрной женщине. "Почему? Я думал, ты знаешь, что из всех зол нужно выбирать наименьшее."

   ---

5. One day the first grade teacher was reading the story of the Three Little Pigs to her class. She came to the part of the story where the first pig was trying to accumulate the building materials for his home. She read, "...And so the pig went up to the man with the wheelbarrow full of straw and said, 'Pardon me sir, but may I have some of that straw to build my house?"
   The teacher paused then asked the class, "And what do you think that man said?"
   One little boy raised his hand and said, "I know"..he said 'Holy Shit! A talking pig!'"
   
   На уроке учительница младших классов читала классу сказку о трех поросятах. Она дочитала до того места, когда первый поросенок пытался собрать строительный материал для своего дома. "...Поросенок подошел к фермеру с тачкой, полной соломой и сказал: "Извините, не дадите ли вы немного соломы для моего дома?" "И как вы думаете, что ответил ему фермер" Один из учеников поднял руку и ответил:"Я знаю! Он сказал: "С ума сойти! Говорящая свинья!"

   ---

6. Finding one of her students making faces at others on the playground, Ms. Smith, the Sunday School teacher, smiling sweetly said, "Bobby, when I was a child I was told if that I made ugly an face, it would freeze and I would stay like that." Bobby looked up and replied, "Well, Ms. Smith, you can't say you weren't warned."
   
   Обнаружив, что один из учеников строит рожицы другим детям на игровой площадке мисс Смит, их учитель, улыбаясь сказала: "Бобби, когда я была маленькой мне говорили, что есл я буду корчиться, мое лицо застынет и я навсегда останусь такой." Бобби посмотрел на нее и ответил: "Хорошо, мисс Смит, теперь Вы не сможете сказать, что Вас не предупреждали."

   ---

7. A man went to visit a friend and was amazed to find him playing chess with his dog. He watched the game in astonishment for a while. "I can hardly believe my eyes!" he exclaimed. "That's the smartest dog I've ever seen." "Nah, he's not so smart," the friend replied. "I've beaten him three games out of five."

   ---

8. Three guys go in for a job interview, all at the same office. The first one goes in for his interview and the interviewer says, "What's the first thing you see when you look at me?" The guy says, "That's not too hard, you've got no ears." The interviewer says, "That's it, get out, you'll never be seen around here again." The second man takes his turn and is asked the same question. The applicant replies, "Uh, you've got no ears." The interviewer throws the guy out, cursing and yelling that he'll never get a job with his company. As he is leaving, the second guy warns the third guy, "Listen man, whatever you do, don't say he hasn't got any ears. He's so touchy with the ear thing." "Okay," said man #3 on his way into the office. Once inside he is told, "Name the first thing you notice when you look at me." The guy answers, "That's easy, you wear contacts." The interviewer was flabbergasted, "How on earth did you know that, son?" "What? Are you stupid? You can't wear glasses, you've got no ears!"

   ---

9. A dog thinks: Hey, these people I live with feed me, love me, provide me with a nice warm, dry house, pet me, and take good care of me... They must be Gods!
   A cat thinks: Hey, these people I live with feed me, love me, provide me with a nice warm, dry house, pet me, and take good care of me... I must be a God!

   ---

10. Two guys are hiking in the forest when they suddenly come across a big Grizzly bear! The one guy takes off his hiking boots and puts on some running shoes!
    His friend says to him "You're crazy! There's no use, do you know how fast Grizzlies are, you'll never be able to out run it!" and the guy says, "I only have to out run you!"

    ---

11. Did you hear about the baby mouse that saw a bat?
    He ran home and told his mother he’d seen and angel…

    ---

12. Two friends lived in Saskatoon, Saskatchewan, Canada. They were sick of winter, so they went to a travel agent and booked a trip to Australia. When the two friends got off the plane-still wearing their down jackets, wool hats and snow boots-they wandered into a pub and sat down.
    The locals wondered about these strangers, so one of the Aussies walked over to the visitors and said, "G’day, mates. Where’re you from?"
    "Saskatoon, Saskatchewan," one of the Canadians replied.
    "Oh", said the Aussie, returning to his table.
    "So where are they from?" the other locals asked.
    "Don’t know", replied the Aussie. "They don’t speak English".
    
    В канадской провинции Саскачеван (в городе Саскатун) жили два друга. Им жутко надоела зима, поэтому они отправились к турагенту и заказали поездку в Австралию. Когда друзья вышли из самолета, они забрели в трактир и сели. На них все еще были пуховики, шерстяные шапки и сапоги. Местные жители заинтересовались этими незнакомыми посетителями.
    Один из австралийцев подошел к ним и сказал: "Привет, парни. Откуда вы?"
    "Саскатун, Саскачаван", ответил один из канадцев.
    "О", сказал австралиец, повернувшись к своему столику.
    "Так откуда они?", спросили местные жители.
    "Не знаю", ответил австралиец. "Они не говорят по-английски".

    ---

13. A black baby was given wings and the baby asked God: "Does this mean I am an angel now?" God laughed and he said: "nigga, you are a bat!"
    
    У черной крошки выросли крылья, и она спросила Бога: "Это означает, что я теперь ангел?"
    Бог рассмеялся и сказал: "Нет, ты - летучая мышь!"

    ---

14. Adam and Eve are talking.
    - Adam, sweety, do you really, really love me?
    -Sure, dear. Who else can I feel passionate for?
    
    Адам и Ева разговаривают между собой.
    -Адам, любимый, ты правда-правда любишь меня?
    Конечно, дорогая. Кого ж еще?

    ---

15. A patient came to his dentist with problems with his teeth.
    Patient: Doctor, I have yellow teeth, what do I do?
    Dentist: Wear a brown tie!
    
    Пациент пришел к своему дантистус проблемами с зубами.
    Пациент: "Доктор.у меня желтые зубы,что мне делать?
    Дантист: "Носите коричневый галстук".

    ---

16. A blonde phoned police to report that thieves had been in her car. "They've stolen the dashboard, the steering wheel, the brake pedal, even the accelerator," she cried out. However, before the police investigation could start, the phone rang a second time and the same voice came over the line. "Never mind, I got in the back seat by mistake."
    
    Блондинка позвонила в полицию и сказала, что в ее машине побывали воры. «Они украли приборную доску, руль, педаль тормоза, и даже акселератор», - выкрикнула она. Однако перед тем, как началось полицейское расследование, она позвонила еще раз и сказала: «Ладно, забудьте, я просто случайно села на заднее сиденье».

    ---

17. A woman announces to her friend that she is getting married for the fourth time. "How wonderful! But I hope you don't mind me asking what happened to your first husband?"
    "He ate poisonous mushrooms and died."
    "Oh, how tragic! What about your second husband?"
    "He ate poisonous mushrooms too and died."
    "Oh, how terrible! I'm almost afraid to ask you about your third husband."
    "He died of a broken neck."
    "A broken neck?"
    "He wouldn't eat the mushrooms."
    
    Женщина объявляет своей подруге, что она выходит замуж в четвертый раз. "Как замечательно! Но я надеюсь, что ты не возражаешь что я спрашу, что случилось с твоим первым мужем? "
    "Он ел ядовитые грибы и умер."
    "О, как трагично! А что относительно твоего второго мужа?"
    "Он ел ядовитые грибы также и умер."
    "О, как ужасно! Я почти боюсь спрашивать тебя о твоём третьем муже."
    "Он умер от перелома шеи."
    "Перелом шеи?"
    "Он не съел бы грибы."

    ---

18. Two fishes swim in Atlantics. Suddenly the great shadow covered them.
    First fish: What a shadow! What can it be?
    Second one: That's the bottom of "Queen Elizabeth".
    First fish: God, save the king!
    
    Две рыбы плавают в Атлантике. Внезапно большая тень накрыла их.
    Первая рыба: Какая тень! Что это может быть?
    Вторая: Это - основание "Королевы Элизабет".
    Первая рыба: Бог, спаси короля!

    ---

19. A man was wandering around a fairground and he happened to see a fortuneteller's tent. Thinking it would be good for a laugh, he went inside and sat down.
    "Ah..." said the woman as she gazed into her crystal ball. "I see you are the father of two children."
    "Some fortuneteller," scoffed the man, "I'm the father of THREE children."
    The woman grinned and said, "That's what YOU think!"
    
    Мужчина прогуливался по ярмарочной площади и увидел навес гадалки. Думая, что сможет повеселиться, он вошел внутрь и присел.
    «Ох…» сказала гадалка, когда вгляделась в кристальный шар. «Я вижу что вы отец двоих детей.»
    «Тоже мне гадалка», насмешливо произнес мужчина, «Я отец ТРЕХ детей.»
    Женщина ухмыльнулась и сказала, «Это ВЫ так думаете!»

    ---